*/ випадково розставив команди по місцях за результатами гри, ще на перед коли починав писати статтю :)))))) */
Ажіотаж навколо фіналу був грандіозний, море глядачів, сміху й позитивного настрою. Гра повинна була початися в 19:00 але як завжди Руслан Іванович затягнув початок виступу разом із братами Маріо - Ліпськими роздаючи всякі грамоти й подяки...*/я майже заснув під час цієї процесії*/ а команди в цей час перебували на сцені й нудьгували. У результаті виступ почався без чогось там 8.
Повернемося до гри. Команди «Бомба» і «Фававу» були з дещо прокачаним складом Чорний - в «Бомби», через непередбачувану відсутність одного з учасників, і Малий в «Фававу», також з якихось там причин. Людовік порадував новою формою, що за словами Жені придбали спеціально на фінал, і Бомба також була в новій формі, хоча для тих хто був на «Млині» вона вже й не така нова.
[ВіzZzиtка]
//Отож почався перший конкурс, як говорить Гордєй «поламана нога» : «начинаем розрив мозга!». //Свідомо вибачаюся за невірогідність або перекручення тексту жартів, сценарії перед очами не тримав!
1) Першими почали рвати зал «Фававу», хоча першими починати важко але Зань знає що потрібно глядачам «хліба й видовищ» тому команда почала візитку із хліба й солі які були вручені Р.І. Потім було презентовано запальний козацький танець і на кінець виходу з'являється Перець у трусах з яблуками й вінком на голові зі словами: «Не повірите хлопці все місто оббігав» і понеслося...
- От трофейний автомат, мій улюблений (передьоргує ричаг) - Лас-Вегас … - Вінчається раб божий пригожий і раба божа о боже!... … - Дивись яка коза, ідемо познайомимося! - Ти що, вона ж на три боки луплена! … //Як завжди купа «Тупняка» і божевільних переходів. Найбільше всім сподобався жарт про пилораму:
-і-у-у-у-у... - Микола! - і-у-у-у-у... - Микола! - що? і-у-у-у-у... - Перестань гладити кота проти шерсті! - а я то думаю! Му-р-р-р... - Му-р-р-р...
//І на завершення кода, дослівно не пам'ятаю але з такими словами: - Нехай у фіналі переможе найсильніша команда – Фаварія. //«Фававу» дуже сильно розігріли зал, який Р.І. приспав своїми розмовами і наступним командам вже було трошки легше! */Всього не запам’ятав бо сміявся*/
2) Далі з танцем і репом у виконанні Жогло й Вови Круцого в гру вступила «Бомба».
- Ми давно у вас не виступали й за цей час багато що трапилося з нашою командою - Наша Лєнка 15 разів не завагітніла, а могла. - Вова викупив себе з рабства й тепер носить свої кайдани як прикраси...
//Сподобався також жарт про дівчину як м'яч: - в мене нова дівчина! - яка вона! - ну така маленька і кругла, десь така (починає стукати м’яч об підлогу) - лови! - ти що! (кидає назад) - Вовка ти попав... (закинув м'яч у кільце) … - Наші жарти як карлики - завжди прагнемо вищого. … //Далі пішли мініатюри: «Придурок під роддомом», «Миша»... потім застільна різдвяна пісня «Ой хто-хто Санта Клауса любить». … «Тату-салон» - виколіть мені очі на спині. - Так їх же ж там немає! - Це тату-салон? - Це трамвай! - тоді пробийте талон - на спині? ... //І на кінець кода: - Наша візитка як піна для гоління. - Що куплена? - Ні, закінчилася!
//Команда порадувала позитивним настроєм, драйвом, танцями й піснями.
3) Третьою була «Аварія» яка почала візитку з мініатюри «жінка-маршрутчиця»
- Привіт, слухай прикинь мені чоловік подарував на день народження маршрутку. - Ой щось погане ловить, піду до вікна стану! - Куди а хто рулити буде? (тут плавний перехід) - А рулити будуть (і тут понеслася всі виходять на сцену й починають красуватися) - … Еталони красоти...*/гм, а я би поспорив */ - … Настоящие мачо...*/ха-ха-ха*/ … - Для нас фінал, як для України Євро-2012 - ніфіга не готово.
//Далі пішла серія мініатюр: «пограбування в читальному залі», де читачі стріляють у грабіжника, «у //московському воєнкоматі», про цю напишу тому що сподобалася:
- От я приніс вам 15 пістолетів, 2 протитанкові міни і там у вас у дворі стоїть танк, візьміть мене в армію! - Ми не можем вас взять в армию! - Чого? - Фамилия у вас подозрительная - Бандера! … - А поки чоловік Наташі Корольової робить а-іа-іа-іа-іа-іа-а-а, десь на морі: - Тин-дин! - Ало! - Ало! - Ало, хто це? - Ало! Ало! - Ало хто це? Ану швидко говори! (слухавку всовує у воду) - У-а-у-у-а (топиться)! Я все скажу, я все скажу!
//Далі був лотерейний розіграш Джек-поту «свободу крепосным» - добрий день, добрий день, добрий день - от и прошло 3 добрих дня //і «арбитражная комиссия на колах» - арбитражная комиссия на колах - ми смеемся не от щастья!
//Аварія як завжди порадувала гарними прив'язками й переходами. //Під кінець виступу Боб привалив Толіка пінопластовим стільцем. */ жаль що не справжнім, добре мабуть було*/ //І на завершення «дідусь у книжковій крамниці»
- дайте мені камасутру! - Подивіться на себе, ви хоча б знаєте що там таке? - Звичайно, перед вами стоїть сам Казанова! - Так це ви 21 і 34 сторінка? - Так, а 54 пам’ятаєте? - Так то також ви! - Це я у ванні підскользнувся й придумав! - А навіщо ж вам камасутра, ви ж і так все прекрасно знаєте! - Тому що це мій випускний альбом!
4) Четвертою на візитці була молода і дуже перспективна команда з Кіровограда - «Людовік - XIV» Почали дуже жваво з пісні «Это финал... вау-вау-вау » і вітання: - Здраствуй славний город Воронеж!
- Смотри как море мене фигачит! - А смотри как море меня хлабищет! - А смотри как море меня таращит! - это не море, фу бежим это мужик какой-то.
//Далі сподобалась мініатюра як в тіло простого даішника вселився дух добра і сценка про закохану пару:
- ми с тобой уже давно вместе, может как- нибудь там… родители уехали на дачу. - Да и что! - Хата нужна! - Как это? - Ну я тут чисто случайно шел к тебе на сведанку и возле магазина двух девок цепанул, и хата нужна под зарез! Ти же меня любиш? - Да, но я в етом уже начинаю сомневаться! - Ах ти так, а я тебе всю душу излил!
//Далі Людовік насмішив глядачів своєю коронною фішкою «Робо-юмором» який цього разу був супер. … - привет робо-мальчик! - привет робо-девочка! - робо-мальчик а что ти делаешь в свободное время! - рычаг ддергаю! Ха-ха робо-юмор. … - Привіт робо-козак! - Привіт робо-гуцул! - Робо-козак а ти зареєструвався на сайті odnoklasnuk.ru! - Ти що я ж не з реєстрових! Ха-ха робо-гумор.
//І т.д. На кінець порадували мініатюркою як син дальньобійника мріє стати даішником яка добила зал! … - гаишником он мечтает стать! От едет твой папка на машине на красный свет, пересекает 8 сплошных и сбивает бабку! Какие твои действия? - Сержант сынок останавливает папку, забирает у папки документы и по всем статьям папку, по всем статьям! - А ремня тебе на! (б’є сина) - Повторяю задачу! Едет твой папка, пересекает 80 сплошных, сбивает 50 бабок, стреляет по прохожим с калаша, под сиденьем наркота, аптечки нет! в багажнике 5 трупов – какие твои действия? - Я, конечно, папку пропускаю! - Вот! - Но по всем постам сообщаю, что едет мой папка, пересек 80 сплошных, сбил 50 бабулек, стреляет с калаша, аптечки нет! Под сиденьем наркота, в багажнике 5 трупов, они останавливают папку и по всем статьям, по всем статьям! - Ах ты так! - От представ папка теперь ти! Идет твой сын со школи, на плечах рюкзак, тяжелый рюкзак, как будто 50 кирпичей украл, смотрю едет мой папка, думаю, сейчас остановится подвезет, а папка на скорости проезжает мимо и я 25 километров за папкой гнался, а остановил папку гаишник! - И что? - Просто таких как ты папка только гаишники остановить и могут!
*/Максу респект за виступ з травмою - свіжими швами на плечі!*/
Після першого конкурсу команди в доробку мали такі бали: «Фававу» - (4 4 4 4 5) - 4,2 «Бомба» - (3 4 4 4 4) - 3,8 «Аварія» - (5 5 5 5 5) - 5 «Lюдовік - XIV» - (4 5 5 4 5) – 4,6
(Максимальна оцінка 5 балів)
[Бі@tлоn]
//Наступним конкурсом був біатлон, який як і візитку розпочинала команда «Фававу».
1-ше коло по 2 постріли:
Ф: - Капітошка я малий, от такий (показує пальцями розмір) - Розбили голову, на паску, Руслані Писанці.
Б: - У деградуючого алкоголіка спинний мозок розумніший за головний, вам смішно, а йому з цим жити! - З а статистикою кожен 2-ий чоловік, кожна 2-га жінка.
А: - Звичка красти чужі пісні у Філіпа Кіркорова з’явилась після того, як у роддомі він підклав себе в ліжечко замість іншого малюка. - У Віктора Ющенка під ліжком лежить карта Росії, хай гади знають хто зверху.
Л: - Только на похоронах бабушки мальчик понял что все родственники – емо, а дядя Коля – пьяный. - Очередной клинической смертью закончилась попытка Людмилы Гурченко почесать пятку.
// В результаті команда «Фававу» з активом у 0,2 бала пішла готуватися до наступного конкурсу.
Друге коло – 3 постріли:
Б: - Людмила Гурченко – емо копає бульбу на Північному. - Робочих попросили обкласти верховну раду бруківкою, а вони обклали її матом. - Ведучий новин переплутав свій портфель з ранцем сина і у прямому ефірі оголосив про початок 2-ої світової війни.
А: - Верхня полка поїзда, як Спарта – скидає вниз слабких і немічних. - Програму «Секс з Анфісою Чеховою» закрили на ці дні. - Одноногий хлопчик виграв чемпіонат по три-п’ятнадцять-рубль-двадцять.
Л: - Жестоким зарубом закончился ежегодный чемпионат дровосеков. - Константин Ернст путем искушения затащил колбасу к себе в кровать. - … */третю не записав, вибачте!*/
Штрафне коло по 1 пострілу:
Б: - Подвійна жертва засобів масової інформації – муху вбили газетою на телевізорі.
А: - Юлія Тимошенко при спробі перехреститися вивернула собі руку.
Л: - Дети Памелы Андерсон вместе с молоком матери впитали молоко отца.
Журі ніяк не могло домовитись і запропонували ще одне коло штрафу:
Б: - На міжнародній виставці собак несподівано для всіх перемогла шаурма.
А: - Рівненський футбольний клуб «Верес» процвітає, процвіли навіть буци у футболістів.
Л: - Родители Виктора Януковича чтобы научить сина считать до 11 пришили Ему еще один палец.
//В результаті Людовік – 0,4 закінчив участь у конкурсі.
3 коло: по 4 постріли:
Б: - Хто б подумав, думали депутати верховної ради коли впадло було думати. - Вчора двоє відомих побили двох невідомих, в результаті як відомо – нічого не відомо. - Іван Франко не знав як звати свого батька і тому просив називати його Якович. - Якби не було сексу українці не знали б як по-німецьки буде «добрий день», «руки вгору» і «так, так давай мала».
А: - Відповіддю на те як потонув Титанік були слова: давай рибу поглушимо, все-одно ніхто не бачить. - Рот Маші Распутіної увійшов у книгу рекордів Гіннеса як рот у який ввійшла книга рекордів Гіннеса. - Весною у Росії пройшли вибори президента, після того як Медвєдєв перестав сосати лапу. - Сліпий атеїст світа божого не бачить.
Знову коло штрафу:
Б: - З рубрики тільки що придумали: Цейлонські повії принципово не беруть на чай.
А: - Випадково розкрита парасоля як теща – розкрила рота і очі може повиколювати.
//Без сумнівів «Бомба» на біатлоні була кращою і має в активі 1 бал. Аварія до свого доробку додала 0,6 бала.
Результат після двох конкурсів наступний: «Фававу» - (0,2) - 4,4 «Бомба» - (1) - 4,8 «Аварія» - (0,6) - 5,6 «Lюдовік - XIV» - (0,4) - 5
Go to наступний конкурс.
[К@піtаNка] («сон в руку»)
*/Попереджаю відразу – писав цитатами.*/
1) Капітанський конкурс за жеребом розпочала команда «Людовік - XIV», а точніше її капітан Макс.
У нас сон о них, о человеческих органах. Мозг – самий ненужный орган, на одной стороне у котрого ночь, а на другой – кто храпит, и где пожрать. */Часто таке буває/* Мозг как Саша Белый, попадут в Нево, а зацепят вас. Мозг как еротичные пятнашки – заставляет думать. Мозг как ваша мама. Мозг находится в голове, это не так,… а это так. Самий большой мозг бил у Бритни Спирс, но она его сбрила. … Легкие. Легкие как вступительные екзамени. Легкие как памперсы – дышат и оставляют попку младенца сухой. Легкие состоят из пузырьков, загогулинок и еще многих тупих слов. … Сердце. Сердце как повтор юбилейного конверта Филиппа Киркорова, стучит и заставляет нервничать. Серце как женщина – и коня на скаку остановит, и бика, и является эмблемой блока Юлии Тимошенко, Но всех Биков не остановишь! (голосом Януковича) Желудок... И другие органи… Почки – для того чтобы месним пацанам било по чем бить. … И на конец, если приснились почки – то завтра вам откажут.
Запитання: Б: Мортал: Які сни сняться пацану з північного крім правоохоронних? А: Коваль: Якщо твої сни народжуються у гіперпросторі то вони наноскладні чи гіперпрості?
//Нажаль відповіді були недоречними тому їх писати не буду.
2) Далі в гру вступив капітан «Фававу» Зань Іван.
Сон – це фізичний стан. Еротичний сон – бажано щоб він автоматично переростав у віщий. Найчастіше еротичний сон сниться на 8 березня і перед сесією. */Хотілося б*/ … Сон в руку – можна порівняти з еротичним. */Ха-ха*/ Літургічний сон – сон після літри. Є два виходи з літургічного сну: випити розсол або впасти у інший літургічний сон. Кома – розділовий знак. */Абзац – відступ, такої команди також немає*/ Кошмари. Кошмари зазвичай довго засиджуються у дівках, після 12 стопки кошмари перетворюються у дівчат. .. Обезбашений сон – сон вершника без голови. Зальотний сон – сниться дівчатам, зазвичай віщий і передбачає весілля. Мені приснився сон…(далі йде уривок з «Каменярів») – це фіговий сон. .. І запам’ятайте – найбільш непридатне місце для сну – це Херсон.
3) Підхопив розповідь про сновидіння і кошмари – капітан «Бомби».
Сниться що прийшла дівчина Віталія Козловського – пішла жінка Віталія Козловського. Сниться Ноїв ковчег – значить ви і ваша жінка тварі. Сниться голий губернатор Рівненської області – */Тут не можу прочитати що написав!*/ .. Якщо просинаєшся поруч з красивою блондинкою – значить ти ще не проснувся. Якщо сниться Юрій Ліпський – то ви багата і забезпечена людина. Якщо сниться Віталій Ліпський – то ви Юрій Ліпський. … Тепер по темі: мене просили щоб я розповів драму-феєрію «хроніка сновидіння одного алкоголіка», але я все переплутав і розповім алкогольну драму-феєрію «сновидіння одного хроніка»… */ далі не пам’ятаю що було* / Що це – а це лист з текстом мого капітанського.
Запитання: Л: Макс: Дивився на тебе зі спини і мене ударив амур. А: Коваль: Якщо тобі приснився я холостий і Ваня жонатий – скажи вибір очевидний.
4) закінчував пророкувати сни капітан «Аварії» який почав на сцені готувати омлет на електроплитці.
Розбиваю 3 яйця. 3 – щасливе число, але тринога собака цього сказати не зможе. Кидаю сіль, перець, кокаїн за смаком. … Пари кокаїну роблять свою справу а перериваємось на рекламу: Реклама на Люкс FM – Наше радіо! І ми продовжуємо. … Відсутність умивальника на моїй кухні свідчить про те, що помідори можна і не мити. … Вкидаємо орбіт вінтерфреш для смаку, уран-254 – для розщеплення орбіт вінтерфреш.
//Загалом вийшла смачна кулінарна капітанка. Коля – справжній Борис Бурда. //Не знаю, можливо комусь капітанський конкурс Аварії не сподобався, та Коля потурбувався і про них – для них є славнозвісна яєчня яка сподобалась би всім, мабуть.
Запитання: Б: Мортал: Я вчора вболівав за «Челсі» і мені приснились чукчі, що б вони сказали про «Манчестер»? А: Коваль: Анелька козел!
//Найкраще конкурс вдався для «Фававу» на мою думку і як виявилося на думку журі.
Наступним був відео-конкурс про який я писати не буду, тому, що в залі вимкнули світло за неоплату Напишу одне - найкращим було авторське відео команди «Фававу», також сподобалось відео «Людовіка - XIV» правда їх підвела якість і незрозумілий кінець, зате сам сюжет мені сподобався. Непогане відео у «Аварії» */можна було і краще */ про їхнє відео не писатиму – забагато шани для чемпіонів. У «Бомби» також було декілька цікавих кадрів, загалом – непогане, скажете що кругом так пишу але це правда всі відео сподобались. Це все, хто не був на грі або просто хоче подивитись ще раз чиєсь відео пишіть на darkness_ua@mail.ru, шукайте мене в контакті або стукайте у аську ICQ: 365-388-309 я обов’язково скину, також маю відео всіх фіналістів Юніор-ліги хто бажає (Обов’язково перегляньте).
Нарешті останній конкурс! Вже болить рука щось писати і голова перестає думати – втомився але напишу ще декілька слів.
1) Першою показувала свою версію домашнього завдання команда «Бомба». Розпочали як завжди танцями і Млинівською дискотекою */Хто був у «Нілі» знає що це таке*/ з пародією на Dj Lite, Чорний крутив музику, а Вова переодітий у бабку продавав зернята:
С вами баба Лайма, специально для клуба. … Справа - вафельки со сгущенкой, Слева - сигарети по штучно, В центре – семечки – Go … Семечки Go … Какой красивий сегодня DJ, бил би он дедушкой дала б ему, семечек, Go…
//Далі плавно перейшли до військкомату:
- Повний вперед – худий назад. - Твоє місце народження? - Машина! - Ти народився в автомобілі? - Село Машина Дубровицького району. - Батьки хто? - Батьки сволочі! - Як це? - Як читається так і пишеться. … - Закрийте ліве око! - 46 - 46 - У вас чудовий зір!
//потім всі разом заспівали пісеньку про армію.
-В Радянському союзі сексу не було, тому нашого Володю всі називають Радянській союз.
// далі пішла сценка про Леніна і Крупську
- Ти зачем у царских офицеров сигарети стрелял? - Не я стрелял – Аврора стреляла! … - Ти где бил я спрашиваю? - Ми «Зимний» брали! - Так сколько бутылок зимнего ви брали? … //Далі почалося криваве побоїще - І пішов брат на брата, сестра на сестру… і т.п.
2) «Аварія» розпочала своє домашнє завдання більш пафосно – з піснею «А ми любимо тебе місто Рівне» під South Park.
//далі була студія звукозапису
- Козловський як ти пройшов поріг освячений водою? - так співак є, фанера є, палач в студію! (Виходить з сокирою) - Свято наближається, свято наближається! - Пина колада, ти не лучшая… (Сокира в’яне) - Ні-і-і-і!
//Далі прийшла Лайма, куди ж без неї
- Лайма привіт, давно тебе не бачив, не чув, дякую! - Заходь у цю закриту звуконепроникну кімнату.
//починає співати самозакохану пісню про свою фотографію - Я вийшла якось із дому …
- Бебешко іди сюди і ти поржеш! - Дубль 2!
// Співає знову - Лайма ти там в кінці 3-го такту сфальшивила, співай знову. - Що? - Третій дубль!
//знову.. -Я вийшла якось не вийшла… моя флюрографія.
- Слухай Лайма давно хотів в тебе спитати, хто тобі пише тексти. - Тексти мені пише Microsoft Word!
//далі прийшла якась група - ви хто? - ми група «ухо-горло-ніс»! - у вас буде нова назва – «Лори» ідіть на сцену співайте: //починають співати під «А может бить ворона» пісеньку про лікарів - зібрались якось лори - а може педіатри - а може і хірурги… // і позитивна пісенька закінчується тим як когось порубали на котлети Ха-ха-ха – жах!
- Ідіть звідси ось ваш новий альбом «Океан Ельзи» - «Глорія» // далі був Філіп - привіт Філіп! Казав Лаймі, скажу і тобі - давно не бачив, не чув, дякую! - Я бачу біда не приходить одна Басков і вам доброго дня. - ум нова кофточка! - ум нові джинси! - ум нова пісня (разом)! //співають про секонд-хенд … - Планета секонд там одягалась Афродіта! - Планета секунд там одягалась Клеопатра! ... // і на завершення пісня про героїв України зал Піднявся на ноги, принаймні його частина і аплодував. // як завжди купа пісень у виконанні Коваля – одним словом справжня музична домашка – просто супер!
3) Третіми були наші готі з Кіровограда «Людовік - XIV» які продовжили травмувати мозок.
- Один день из жизни Александра Панкратого Черного.
- Добрий день я агент компании «Орифлейм» от наш новий каталог, можна потерть и будет вонять! … - Агент а ти не хочеш дунуть? - Я как би на роботе, хочу. - Ну так дуй отсюда! … //потім залабали пісеньку про атеїстичну віру - Хорошо поете! Киркоров в гробу Леонтьева переворачивается. ... - Что это за черная книга? - Это собрание стихов Дантеса */Хто не знає він вірші не писав!*/ - Разве он писал стихи? - Еще какие, вот послушайте…
// Макс читає чорний віршик, потім з’ясовується що у А.Джолі дитина від Панкратова Чорного… - а какая в то время зарплата била – 50 рублей в месяц, это по 15 копеек в день, какие там театри, кино, музеи – в триньку! ... //тут знову пішла пісня … - Это твое не последнее слово! (заходить за ширму) - А-а-а! - Капкан за ширмой сделал свое! … -С вами передача час суда и я ее постоянный, сменный ведучий … - Я шла з дома, смотрю как мой син стоит вместе с Панкратовим, а тот виведывает где ми оставляем ключи, и корда нас не будет дома. Стасик корда меня увидел от испуга пригнул мне на руки, но я не удержала 28 летнего Стасика и ми упали. …
- Вам есть что сказать в свое оправдание? - Да мне есть что сказать в свое оправдание! Я хотел би передать привет, привет сатане! … - Ви приговариваетесь к пожизненной жизни! - Ваше последнее слово! - Кукиш!
// і в кінці завершили все піснею, яка мені дуже сподобалась.
4) Останньою добивала зал команда «Фававу» своєю картопляною сім’єю. - Багатьох цікавить чи існує інше життя, так існує – овочеве! … - Ти мені зраджуєш з моряком! - Ні! Звідки ти це взяв? - на тобі короладський жук сидить! - І що? - Яйця відкладає! … - О син прийшов! - забери паросток з лоба! - Це не паросток – я емо! … - Ах ти подивись на себе, твій дід військовим був – в мундирах! ... //далі пішли овочеві збори - Кримінальна обстановка на нашому кубі досягла апогею! - Де баклажан? - Так він же ж синій! … - Масово вивозять наших людей на заробітки: «Еко», «Сільпо», «Літа» заставляють торгувати їх своїм тілом. … - Сержант яблуко – ви впали в моїх очах! За які гроші ви купили собі нового їжака? … - Лейтенант хрін зайдіть! Від імені міністерства – хрін вам! ... //далі був диско-клуб «парник» - Слышыш! Есть какой-то гной? */Мене ця фраза вбила*/ … - Спецназ Конопля! - Не вбивайте мене! - Доповідаю! Ми його накрили. Що? Відпустити, то не він, добре. - Не відпускайте мене! … //далі був овочевий суд - Встати суп іде! - Слухається справа – говориться зліва! … // в кінці виступу Ваня заспівав реп - А в кінці ми б хотіли стати перед вами на коліна (стають на коліна, вимикається музика і світло в залі) - Команда «Фававу» закінчила свій виступ у фіналі. (Тут мав у Вані засвітитись ліхтарик, але він зараза не засвітився, Ваня не розгубився, витягнув моб. телефон, засвітив дисплеєм в зал і сказав…) - Всім вийти з тупняка!
//Більш нічого не потрібно було додавати. No comments! //Н а такій оптимістичній ноті закінчилася гра, але зал ще довго не міг вийти з вищезгаданого стопору і тупняка! Гра вдалась на славу, так сильно я давно не сміявся, думаю глядачі мене підтримають! Ві-ві-ве!
Останній конкурс і загалом вся гра закінчилась з такими результатами: «Аварія» - (7 7 7 7 6) - (6,8) - 24,8 «Фававу» - (7 7 7 7 6) - (6,8) - 24 «Lюдовік - XIV» - (6 6 6 7 4) - (5,8) – 22,4 «Бомба» - (6 6 6 7 5) - (6) – 21,4
«Аварія» другий рік поспіль стає чемпіоном Рівненської ліги КВН Ура!!!!!! Ходять слухи що на наступний сезон вона нарешті розпрощається з РЛ і дасть шанс іншим командам здобути перемогу */Давно пора*/ отож запрошуємо нові і ще не забуті старі команди спробувати свої шанси в наступному сезоні. Будемо дуже раді, там і побачимось. ;)
Вибачте що про когось мало написав, просто не зміг так швидко простежити за зміною подій у сценарії й записати, а запам'ятати, про голову мовчу – стільки смішної інформації вона запам'ятати не змогла, ви самі хоча раз спробуйте! Хто був на грі мене зрозуміє, а хто не був - дивіться через тиждень-два на Рівне-1! Надіюсь вам мій репортаж сподобався! Якщо ні – то розстріляйте! З вами був Юра Lord [D@rKNeSS] спеціально для Рівненської ліги КВН! No Passaran!
![Сайт КВН команди [...Аб Z аЦ...]](http://abzac.at.ua/2.jpg){kind=small}
